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男女亲密性关系潜规则
发布时间: 2021-08-19 来源:未知 点击次数:

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【 蘑菇心理  第1918天 】

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感情中存在一条令人无奈又扎心的现象:

前人栽树,后人乘凉。

那个第一次让自己产生结婚念头的人,不一定可以成为彼此扶持的伴侣。许多事情都需要在失败中积累和总结经验,恋爱、婚姻亦是如此。

感情最终没有修成正果,很多时候并不是因为不爱了,可能是因为用力过猛,或者是爱的方式不对。

在提倡男女平等的时代,男人和女人的个体差异被逐渐淡化了。但实际上,两者在关系中的需求却是截然不同的。若是没有意识到这一点,就很容易在关系中有“自以为是”的态度和行为。

比如按照自己喜欢、习惯的方式去爱对方;

想当然的认为对方能够理解自己,了解自己内心的想法。

这往往也是导致关系最终破裂的重要因素。

今天实用菌就分别站在两种不同的角度来分析一下,男女在亲密关系中的需求点有什么不同?彼此明明相爱,为什么还会走到分手这一步?

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女人是亲密型动物

女人对一段关系感到失望,往往是因为感觉到彼此的心理距离越来越远了。

用最近很火的日本电影《花束般的恋爱》中女主的爱情观来举例:

小娟和小麦在一次朋友聚会上相遇,又因为共同错过同一班地铁而相识。两人相谈甚欢,还发现了彼此身上有许多共同点。

喜欢同一个诗人,喜欢同一部动漫,喜欢同一种类型的电影......连穿的小白鞋也是一模一样的。

小娟就像是遇见了世界上的另一个自己。这样的相似性,拉近了彼此间的亲密距离,两人在三次约会后就确立了关系。

同居后,他们有了更多的时间在一起做共同感兴趣的事,幸福又满足。小麦说过一句让小娟非常感动的话:

“我最大的目标,就是能够和你一起维持现状。”

但后来,经济问题使小麦不得不放弃做自由插画师的梦想,他开始在公司上班,陪伴小娟的时间也越来越少了。小麦不再花时间去了解自己感兴趣的事,小娟也没有办法再去和他分享。

曾经如此相似和亲密的两个人,最终还是成为了在同一个屋檐下生活的陌生人。

为了挽回关系,小麦提出结婚的请求,小娟犹豫过后还是选择了分手。她并不是不爱对方了,而是对这样如此疏远的关系,感到无能无力。

女人在关系中想要的亲密感是:亲近且相同的。

哪怕不是相同,至少也可以是认同的、被重视的,像是事事有回应的感觉。

前两天看到一个女生在抖音上分享的日常,好笑又心酸:

“我和男友的微信对话框,已经变成了我的留言板。”

女人被贴上唠叨的标签,正是因为她想和伴侣分享许多看似琐碎且无聊的日常。而这种分享欲,恰恰是“我爱你”的表现。

女人会因为长时间得不到情感上的回应,而感到疲惫,没有安全感。而她们大概率也会在这样的状态下选择放弃:

当我觉得你的生活里,好像有我和没我都一样。

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男人是独立型动物

男人想要分手,往往是因为在这段关系中可获得的独立性太少了。

比如被逼着成熟,已经很难再获得某种程度的舒适感。

就像《我想和你好好的》中的亮亮,女朋友喵喵长相好,身材辣,收入也不错,身边不乏富二代追求,但他还是毅然决然的分手了,为什么?

因为他在和喵喵交往的每一天里,都在被监视,被催着长大和改变,他无法感受到自己是自由的,是一个独立的个体。

有许多影评说,在亮亮身上看到了自己的影子:

——不是不愿意改变,爱一个人当然希望可以因为她而变得更好,但总是被另一半要求和指责,心里难免会不舒服,会抵触,

在男人的潜意识思维中,是存在地位等级的。

可以说,大男子主义情结是刻在基因里的。他们往往讨厌被要求,被命令,被指责。所以,男人会在接收到“伴侣的命令”后,再拖延一下,以此来告诉自己,这是自由选择的结果。

《听懂另一半》这本书中说:

“男性的拖延完全是出自本能,结果却产生了唠叨的现象。”

女人希望自己的要求达成,于是不断的催促,而男人为了显示自己的独立,反复拖延。次数积累到一定限度,男人很容易陷入自我怀疑:觉得自己既没用,又无法独立。

他们越是被逼着改变,越是无法在关系中获得成长。

当这段关系对一个男人来说,既没有舒适度,又没有价值的时候,放弃可能只是一个时间的问题。

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既然男女在关系中的核心需求不同,那么到底应该怎么做协调呢?

第一,看见真实的对方,而不是别人口中的对方。

我们应该把另一半看成是一个独立的个体,而不是群体中的某个人。

什么意思呢?

就拿最近很火的某白白星座分析来说。

你看到某白白说,“巨蟹座盛产渣男”,于是开始寻找巨蟹座男友很渣的证据,变得不信任,患得患失,忽略了许多平时他爱你的细节。

但在关系中,我们需要自己去了解眼前的这个人,而不是从别人的口中,或者从所谓的调查数据中“以全概偏”。

我们要学会看到伴侣身上的独特性,理性思考,独立判断。

第二,进行情感式沟通。

无论是女人对于亲密感的缺乏,还是男人对于独立性的渴望,归根结底是因为关系中的情感沟通太少了。

两人相处时间一长,男人只想挑选女人有用的信息回复,而女人也希望男人多花时间去精进有用的技能。

彼此双方对另一半的关注点都围绕着“利益点”,又怎么能感受到爱呢?

我们应该允许伴侣在自己面前变成孩子,理解ta,接纳ta。少争论一些所谓的对错,多关心对方内心的真实感受是怎样的。

这样做既能进一步了解伴侣,还能使对方渐渐对自己产生情感上的依赖。

彼此信任的关系,才能更牢靠,更长久。

经历失败的感情并不可怕,重要的是我们能从中反思出什么,因此改变些什么。

《听懂另一半》中说:两性间的对话就像是跨文化交流。

我们可能永远无法另双方完全满意,但至少我们可以从内心认同、尊重男女间的差异性。主动调节自己的负面情绪和消极的想法。

好的关系也许就像庆山所说:

最好的爱是两个人彼此做个伴,不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方的身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西,而应该是,我们两个人并排站在一起,看看这个落寞的人间。

互动话题:

你觉得男女在亲密关系中有哪些需求差异?

结合自身的经历谈谈你的想法吧。

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